Салют над Невой
Итак, как упоминалось постом ранее - чуть больше недели назад, 9 мая, в день 70-летия со дня Победы, судьба забросила меня в Санкт-Петербург.
Мы знали, что в 22 часа начнётся салют, и пушки будут бить из Петропавловской крепости, поэтому ближе к вечеру решили занять наблюдательную позицию либо на Дворцовом мосту, либо на набережной около Зимнего дворца - откуда, на наш взгляд, будет лучший вид, а салют будет красиво отражаться в Неве.
03. Однако, когда за сорок минут до начала мы подошли к Эрмитажу - стало ясно,
что наблюдать именно отсюда всё действо решили не только мы одни :)
На Дворцовый мост и вовсе не было смысла соваться: народу там было столько, что удивительным было, как мост вобще всех выдерживает.
04. Каждый по-своему коротает время в ожидании салюта.
05. Постепенно темнело. Зажглась подсветка на мостах и у Петропавловской крепости.
06. Все в ожидании.
Должен сказать, что 40-минутное ожидание на набережной, продуваемой всеми ветрами - сомнительное удовольствие: 9 мая 2015го в Санкт-Петербурге итак выдался прохладным днём; а уж вечером, да у Невы - так и подавно пальцы коченели.
07. И вот ровно в 22 часа из-за стен Петропавловской крепости ударил первый салютный залп.
08-09. Тысячи зрителей - на земле и воде - одобрительно загудели.
10.
11. Вся набережная и ближайшие мосты была заполнена людьми.
Говорят, чтобы лучше было видно, люди обычно даже залезают на растущие вдоль реки деревья.
12. В какой то момент я отвлекся от фотографирования и обратил внимание, что салют впечатляет куда сильнее,
если наблюдать за ним вживую, а не через видоискатель :)
13. А факелы, зажженные в честь дня Победы, ярко горели на Ростральных колоннах.
14. Ещё проходя к набережной, задолго до начала первых залпов, мы обратили внимание,
что многочисленные лодки и катера предлагали всем желающим наблюдать салют с воды.
И такого скопления теплоходов, катеров, лодок и прочих водных транспортных средств, сосредоточенных во время салюта на воде в одном месте, я не видел здесь никогда. На Неве, можно сказать, якорю негде было упасть. Мне показалось, что каждый абориген счёл своим долгом достать из сусеков лодку-другую и выйти этим вечером на воду.
Бонусом - коротенькое 30-секундное видео салюта. Обратите внимание на количество лодок на Неве.
17. А вот меня никто и никогда так не поднимает на плечи :(
18. Салют в честь Праздника Победы - всегда восхитительное зрелище.
19. И вот грянул последний залп и салют закончился.
Благодаря почти часовому ожиданию салюта на продуваемой холодными питерскими ветрами набережной, в голову лезли мысли о чае, горячем глинтвейне, батареях центрального отопления, включенных утюгах и прочих обжигающих предметах, а зубы ритмично выстукивали барабанную дробь на незнакомые мелодии.
20. А после окончания основной проблемой стало относительно быстро добраться домой - потому что было ощущение, что весь город собрался именно здесь. По пути к метро люди делились между собой впечатлениями о празднике, поздравляли друг друга с днём Победы и даже пели военные песни.
Как это водится при таких мероприятиях - ближайшее метро во избежание столпотворения было закрыто (от Дворцового моста это была станция Адмиралтейская), и мы приняли решение идти до Сенной площади. Хуже всего, пожалуй, было тем, кто оказался в это время в центре города в автомобилях - полагаю, они смогли попасть домой только к утру.
А вы наблюдали салют в день Победы? Фотографировали?
------------------------
Я в других социальных сетях:
Фотомозаика - оригинальный подарок на любой праздник, да ещё сделанный моими заботоивыми руками :) Подарите своей половинке коллекцию Ваших фотографий, оформленных в необычную картину!
------------------------
Tags: Тележка, для, мотоблока, салют, своими, руками
Управление мотоблоком Салют-100 с тележка ТПМ-350-1 оцинкованной разборной ребёнком 9-ти с половиной лет, вопре.
Про конфеты, бублики и с***уальность
Девочки, а что, любите сладкое?
Вот так, чтобы корзинами в рот запихивать конфетки-шоколадки-печеньки. Я - нет.
Я с огромным удовольствием съем кусочек чиз-кейка в кафе, попробую дольку импортного шоколада с ментолом и слопаю в одиночку пачку Рафаэллы в период Великой депрессии, но я - не фанат.
Та же пачка Рафаэллы, в ожидании Великой депрессии, может стоять у меня до полугода, и чаще всего бывает раздербанена заскочившими на рюмку кефира подружками.
Что же заставит меня жрать сладкое, словно я маленький слоник?
Меня - не знаю, а вот обычные женщины начинают тоннами лопать сахаросодержащие продукты, когда у них острый дефицит с***а.
Для большинства - это такой далеко не уникальный способ сублимации. Пополнение организма гормонами удовольствия.
Кстати, поедание сладкого в больших количествах не всегда свидетельствует о недостатке с***а. Тут тоже как бы все просто. Бывают сладкоежки. Это те самые, которые с детства метут в себя завалявшиеся рядом бублики, печенюшки и баранки с маком. Обычно таких можно распознать по характерным складочкам на спине, двойному подбородку и прочим прелестям очень лишнего веса. Но их чаще всего это не парит, так как другими они себя просто не помнят, потому что не было). Они с детства понимают, что у них просто такая конституция, и сделать ничего нельзя. И дело совсем не в булочках с курагой, употребляемых до и после обеда.
Мальчики тоже могут отличаться склонностью к сладкому. Сразу вспоминается душевный персонаж из сказки, где сидит он такой пухлый в избе на табуретке и с упоением сосет красный сахарный леденец.
Ну так вот. Я сейчас не об этих экземплярах.
Я про обычных женщин, которые в ближайшем супермаркете уже второй месяц подряд сметают с полок тонны пирожных и шоколада. Кому-то покажется, что она таким образом покупает продукты к детскому утреннику, кто-то подумает, что планируется глобальное чаепитие. Ну в общем, кому что придет в голову. Главное, что все прекрасно знают одно: в неё одну столько все равно не влезет.
Влезет. Ещё как влезет.
Она - современная эмансипированная красивая молодая женщина, выдохшись на работе, отпрыгав своё на велотренажере, едет в ночи домой, заскакивая по дороге в ближайший круглосуточный супермаркет. И покупает все, на что падают её, красиво разрисованные дорогой косметикой глаза. Для того чтобы ночью усесться перед телевизором и, поедая все эти калорийные вкусности, смотреть 6-й сезон Лоста или Доктора Хауса. В одиночестве. Но в такие моменты ей кажется, что она не одна.
Теплыми ночами её, всю такую успешную и перспективную, согревают два любимых человека: зефирка в шоколаде и хромой врач-самодур.
Так вот, мальчики. Если заметили в супермаркете симпатичную тетку без кольца с целой телегой сникерсов, хватайте её немедленно и тащите в койку - велика вероятность, что там она вам быстро покажет, ху ис ху, от переизбытка эмоций и возбуждения. И будет готова показывать очень долгое время, несмотря на усталость на работе, пробки и сложную фитнес-программу. Хотя, что-то мне подсказывает, что вместо спортивного клуба она будет быстрее лететь домой, чтобы накрутить вам вкусностей, а уж свою фитнес-программу она благополучно выполнит и перевыполнит в кроватке. Другой вопрос, а хватит ли у вас на это сил?)
* * *
Все-таки, мужская усталость негативно влияет на потенцию, в отличие от женской.
Тетеньки чаще готовы заниматься с***ом, чем не заниматься. Если этот самый с*** тетенькам нравится. Если нравится...
Если дамочка регулярно отказывается трахаться, сваливая на то, что целый день работала/устала, а потом делала уроки с вашими общими детьми, знайте - дело не в том, что она устала. Дело в том, что ей просто не нравится с*** с вами. Или уже не нравится. Потому что вы - хреновый любовник. Или потому что вы - хреновый любовник в последнее время. И с вами ваша женщина больше не любит с***.
У меня есть душещипательная история, которую мне рассказала подружка.
История проста, как раз-два-три.
Вася с Олей живут вместе семь лет. И все семь лет каждый день у них происходит с***. Каааждый! Без перерывов и выходных, несмотря на критические дни и тайфун в Алабаме. Но Оля отчего-то жизнью недовольна, считая свою с***уальную жизнь пресной. Подумать только! Её трахают каждый день, а она запихивает в себя все больше и больше бубликов с маком и перед сном подумывает о том, как бы сменить мужа.
"Почему же?" - Удивлюсь я.
"Почему же?" - Негодует сам Вася, находясь в эпицентре событий.
А все потому, что с*** с некогда любимым и желанным мужчиной проходит все 7 лет по одному и тому же сценарию: положив руку на сиську и лизнув кончик носа своей благоверной, Вася сразу же приступает к делу. Дело, на удивление, всегда кончается секунд через тридцать-сорок, после чего Вася, не сняв презерватива, включает телек. То есть, с*** вроде как был, на взгляд Васи, а вроде как и не было, по Олиным ощущениям.
Когда они ругаются, Оля кричит, что недовольна своей с***уальной жизнью, а Вася крутит пальцем у виска и называет её ебнутой нимфоманкой, напоминая, что трахает её каждый день. Вася, между прочим, слово кунилингус даже выговорить не может, и Оля не совсем уверена, знает ли он хоть теоретически, что это такое.
Вот с этого у мужиков и начинаются недовольства тетками, которые дома ходят в рваном халате и бигудях.
А все потому что ваша жена больше не пытается быть для вас с***уальной, потому что с*** с вами для неё теперь долг и мука. А вы - бесполезный сосед, кухонный стол, вешалка в коридоре.
Неужели кто-то думает, что женщины прихорашиваются для себя? Или им важно, как они будут выглядеть на фоне замшелой тумбочки? Боже упаси! Вот и с вами также, вы больше не потенциальный любовник, а так...
Если для такой дамы найти мужика для с***а вне семьи - табу, значит, она превращается в растрепанную нечесаную тетку, с отросшими корнями волос и постепенно расплывающейся тушкой, чье великое жизненное предназначение - сидеть дома на диване, лопать плюшки и смотреть бабское мыло по первому каналу. Или по второму. Или передачу с Малаховым. Любым. Телевизионный фаст-фуд.
В конце-концов, неожиданный обморок Кармелиты и лавровый лист при лечении геммороя волнуют её гораздо больше, чем собственная погибающая с***уальность. У Кармелиты хотя бы страсть, а у неё - 12 сантиметров по 36 секунд в день.
У наших мужчин невероятно развита способность доказывать женщинам, что с*** не приносит удовольствия.
И ладно тетеньки, которые ещё понимают, как оно бывает. Они ещё могут стукнуть кулаком по столу и уйти в никуда в поисках счастливого обладателя большого аксессуара, который этим аксессуаром умеет пользоваться и делает это с удовольствием и огоньком. И ведь находят. И радуются.
А бывают-то такие, кто по большой любви да за первого мужчину и взамушь.
У меня одна такая была. Знакомая. Влюбилась, вышла замуж в 17 лет, в восемнадцать уже родила и, на протяжении восьми лет брака, уверяла себя и всех подруг в том, что ей не нравится с***. Что занимается она им только для того, чтобы мужа не обидеть, раз в неделю. Это в современном-то обществе.
После восьми лет такой жизни довелось ей случайно изменить. Ну, как-то так карта легла. Больше, видимо, из любопытства, чем от желания. И что же? После первого любовника был второй, после второго - третий, а после третьего - четвертый. Приличная и почти целомудренная мать семейства пошла вразнос, пытаясь насладиться сразу за все потерянные годы. Потому что выяснилось, что с*** она очень даже любит, просто не с мужем.
И вообще, как в современном обществе можно связывать себя узами брака с первым мужиком, когда вокруг столько неиспробованных? Невелик все-таки шанс, что именно первый вам идеально подойдет в постели, а это ж очень важная часть. Живи потом и мучайся всю жизнь. А вот эту вот хрень "стерпится-слюбится" оставьте, пожалуйста, для восточных браков, где семилетних девочек не спрашивают, нравится ли ей этот мрачный бородач.
Девочки! Если вы, живя с мужем долгие годы, бьете себя в грудь и кричите, что мужа любите, а с*** вам неважен и особого удовольствия вы не испытываете, значит, вас просто никогда хорошо не трахали. Потому что женщина, которая попробовала вкус настоящей, качественной ебли, никогда не останется с закомплексованным неумехой, который слово "кунилингус" выговорить боится, а при фразе “анальный с***” зажмуривает глаза.
Мальчики, если вы свято верите, что жена будет держаться обеими руками за ваш, прости господи, нефритовый стержень, который вы достаете каждое второе воскресенье мая - не надейтесь.
В жизни каждого неудовлетворенного человека обязательно найдется тот, кто его как следует выебет, одновременно открыв глаза на неудачный, как оказалось, брак. И тогда держитесь! Дети эту женщину не удержат.
Равные союзы и крепкие семьи держатся на взаимоуважении и качественном с***е. Даже у людей за сорок.. А если вам лень доставлять удовольствие своей второй половине - то лучше дрочите. У вас у всех это прекрасно получается.
Самодельные адаптеры для мотоблока - сборка ...
Самодельная прицепная тележка для мотоблока позволяет превратить ... Изготовление адаптера для мотоблока Салют своими руками можно ...
Мотоблок своими руками - чертежи, фото. Инструкции ...
На сайте Вы найдете фото, чертежи, видео, описание как сделать (самодельный) ... Какое бывает и как выбрать навесное оборудование для мотоблока Салют ... Тележка для мотоблока своими руками чертежи, фото, видео · Как ...
Что может потянуть трактор?
Какое масло заливать в трактор
Какой трактор лучше
Невероятно, что могут делать эти 3 машиниста с экскаваторами!
Какой экскаватор лучше, гусеничный или колёсный