Как правильно работать болгаркой куда искры должны лететь

Угарные истории | Автор топика: Rodric

Расскажи свою угарную историю на #угщ

Kirill (Tacie) нет

Mikhail (Creste) Не помню, кому из нас первому пришла в голову эта идея.

В принципе, ни меня, ни мою подружку нельзя назвать кончеными уёбками. Так же, как все нормальные люди мы ходим в магазин за хлебом, молоком и луком, так же как все — покупаем сигареты в ларьке, так же как все ругаем питерскую погоду. Просто так вышло…
Виной всему — соседи за стеной. Семья Хлебниковых. Такая, знаете ли, хрестоматийно совдеповская семейка. Даже тех нескольких минут, которые я провел в их квартире, а точнее — в маленькой прихожей, хватило для того, что бы я их возненавидел всеми фибрами своей души. Тогда я зашел к ним, что бы спросить какую-то хозяйственную мелочь, вроде отвертки или изоленты, которых у меня, естественно, никогда не было под рукой в нужный момент. Я подошел к их двери, обитой стеганым ромбиком розовым дерматином, и несмело нажал на кнопку звонка. За дверью гнусаво зазвучала мелодия из фильма «Крестный отец», и через некоторое время раздался приглушенный голос
— Кто там?
Блядь, подумал я, ведь есть же глазок, сука, что ему говорить? — а сам выдавил:
— Это я, Саша, ваш сосед.
Дверь распахнулась, и в ноздри мне ударил густой запах копченых костей и кипяченого белья. Сосед был одет в белую, нет, точнее — бежевую майку с потеками на животе и синие тренировочные штаны.
— Здравствуйте… хм… понимаете, я ваш сосед, недавно тут живу — мямлил я, стараясь всем видом продемонстрировать подобающее моменту смущение — светильник поломался, а отвертку все забываю купить.
А про себя снова подумалось — да, блядь, 20 лет уж как забываю.
Сосед застыл на мгновение, как бы решая про себя, похож ли я на его соседа, видел ли он меня раньше, и не спизжу ли я чего из прихожей, пока он полезет за отверткой. Наконец, внутренняя борьба закончилась, и он, повернувшись через плечо, прокричал куда-то во чрево квартиры:
— Светусик, выйди, познакомься с Сашей, с нашим соседом!
Вот блядь, ну какая светусик, блядь, дай отвертку и все — подумал я, на хуй мне тот светусик.
Тем временем, в мутном проеме двери произошла смена декораций. Как выяснилось, одновременно находиться в поле моего зрения хозяин и хозяйка не могли по причине невероятных габаритов жопы Светусика. В результате, ему пришлось косить на меня откуда-то сбоку, из полумрака. Что ж, подумал я, это даже интересно, что дальше-то будет, вроде на хуй не послали, может, и отвертку дадут. Только вот долго все это. Дебелая Светусик, видя минутную заминку, проговорила грудным голосом, растянув рот в широкой улыбке:
— Да вы пройдите, Александр, а то, что на пороге стоять. Коля, а что надо молодому человеку?
Блядь, все по новой — подумал я, и снова повторил первоначальный спич.
— А, ну так посмотри там у себя, в туалете, Коля, только смотри, кафель не подави — Светусик была сама радушие, но я подумал, что несмотря ни на какое радушие, ебать я ее никогда не стану. Хозяйка поинтересовалась тоном старожила здешних мест и хозяина навозной кучи:
— Вы купили квартиру, или снимаете? Дорого щас купить?
Почему-то в этот момент мне неудержимо захотелось соврать, и я соврал:
— Да, купили.
Но, решив пожалеть психику Светусика, добавил:
— Родители помогли, да еще кредит небольшой взяли в банке на 25 лет, теперь вот отдавать надо…
Сильная половина семьи тем временем уже скрылась в туалете, по всей видимости, для поисков той самой отвертки.
— Да, щас трудно свое жилье, — заполняя паузу, пропела Светусик, любовно поглаживая пурпурные обои на стене в прихожей, — Мы вот с мужем…
Но договорить она не успела. В туалете раздался страшный грохот, а затем мат.
— Что такое, Коля? — хозяйка квартиры, с неожиданной для ее габаритов проворностью метнулась к двери в туалет. Повинуясь всеобщему движению, я тоже сделал пару шагов в том же направлении. Коля лежал, неуклюже изогнувшись, между разбитым унитазом и стеной, засыпанный шурупами, алебастром, серпантином для заклейки окон, и прочей хуйней, видимо, содержимым туалетного шкафа, и испуганно смотрел на жену.
«Какая нелепая смерть»- по чему-то вспомнил я старый анекдот.
— Скотина ты безрукая, — безучастным голосом прог

Mikhail (Creste) 
— Скотина ты безрукая, — безучастным голосом проговорила Светусик.
Я почувствовал себя лишним на этом празднике жизни, причем уйти было так же сложно, как и продолжать находиться в эпицентре семейной драмы. Я сделал два шага назад и застыл у двери с видом человека, пришедшего за отверткой.
Коля тем временем подал голос из руин:
— Я на свои деньги этот унитаз купил.
Как оказалось, это было его большой ошибкой.
— Что??? Деньги??? То, что ты приносишь — это деньги??? — на лице Светусика были ярость и пунцовые пятна.
Давление, подумал я.
— Так вот ты и живи там, на своем ебаном унитазе — рука Светусика с такой силой захлопнула дверь туалета, что там что-то снова повалилось с уцелевших полок, и донесся приглушенный голос:
— Я палец сломал, кажется.
— Хуй ты себе сломал, недотепа, хотя, что там ломать! — с трагизмом в голосе произнесла Светусик и исчезла на кухне,
Не придумав ничего лучшего, я решил напомнить о своем существовании:
— Простите, — с максимально возможной вежливостью начал я — а как насчет отвертки?
Светусик вылетела из кухни со стаканом воды в руке и прокричала мне в лицо, обдав меня запахом корвалола:
— Да идите вы все на хуй со своими отвертками, со своими унитазами! Все нервы мне вымотали, ходят, ходят, на квартиру деньги нашли, а отвертку не купить, крохоборы ебаные!!!
Поняв, что лучше момента и не найти, я не без удовольствия покинул эту обитель любви и семейного счастья.
Это было похоже на психоз, на навязчивую идею. Я не мог не думать об этой семье, причем, исключительно, находясь дома. Словно через бетонную стену на меня продолжало действовать некое психотронное оружие. За завтраком, обедом и ужином, мы в обязательном порядке касались темы омерзительности наших соседей. Обсуждался весь соседский быт и уклад. Постепенно мы волшебным образом узнали, какая мебель стоит в комнатах, какие фотообои висят в проеме между секциями стенки, какие ковры служат прибежищем для моли и клопов. Мы знали, как и что едят Коля со Светусиком, о чем говорят на кухне, в зале, обсуждая телепередачи, и даже в спальне. По ночам я стал просыпаться от удушья и бегать на кухню, что бы выключить газ под эмалированным ведром с бельем вперемешку с копчеными костями. Все наше существование замкнулось на теме противопоставления нас — пиздатых, им — хуёвым.
Последней каплей в чаше нашего терпения, стала поездка в лифте с четой Хлебниковых.
Стандартные фразы приветствия были сказаны еще в момент ожидания кабины, а когда лифт тронулся, мадам Хлебникова, видимо в продолжение незаконченной беседы с супругом, в полголоса изрекла:
— Хорошую шубу они ей купили, вторую уже, за три года. И откуда у людей деньги?? Вы же вроде с Зайцевым на одном заводе работаете. Может он ворует чего?
Коля смотрел на жену с видом крайнего непонимания, уставив свой тупой, пьяный взор ей куда-то в район переносицы.
— Точно ворует, сейчас все воруют. Честным трудом на квартиру не заработаешь.
Это был пиздец.

***
— Нет, насрать на коврик это мелко, Юль, надо что-то другое, чтоб их перевернуло там на хуй.
— Блин, взять бы, чем-нибудь, как ёбнуть в стену, что бы у них все гобелены с тарелками поотлетали. Суки.
— Ёбнуть в стену? Ночью? Да, заебись. Только что толку один раз ёбнуть. Тут что-то глобальное нужно, типа перфоратора, что ли.
— Или болгаркой по батарее…
— Или и то, и другое… одновременно.
Вечером следующего дня, орудия пыток были доставлены к месту использования. Огромный перфоратор “HILTI”, болгарка “Black Decker” и гиря, весом 32 кг, которая должна была выступить в качестве вступительного аккорда в симфонии возмездия.
Мы оделись, вышли из квартиры с двумя большими чемоданами, и позвонили в квартиру Хлебниковых.
Розовый дерматин, «Крестный Отец», до боли знакомый запах. Дверь открыла Светусик, одетая в волосатую кофту из люрекса, делающую её фигуру еще более необъятной.
— Извините за беспокойство, мы тут на юг собрались, недели две нас не будет. Вы иногда смотрите, пожалуйста, замки целы или нет, а то знаете, как сейчас… такого по телевизору

Mikhail (Creste) такого по телевизору насмотришься — с наигранной глупостью проговорил я.
— Ой, молодцы, правильно, что тут в сырости сидеть, в Сочи, наверное, или в Крым? — наверно не нужно говорить о том, что в этот момент на её лице отображалась вся гамма чувств, от приветливой улыбки, до желания поскорее захлопнуть дверь.
— Недалеко от Ялты, у нас там домик небольшой у моря, вот решили проведать, как там.
Попрощавшись, и получив порцию стандартных напутствий, мы спустились вниз. Начало операции было успешным. Одним выстрелом, мы убили двух зайцев: обеспечили своё алиби, и, что особенно приятно, испортили настроение нашим замечательным соседям.
День прошел в томительном ожидании и бесцельном шатании по городу. Под покровом ночи мы вернулись домой никем не замеченные.

***
Гиря стояла в коридоре, в центре комнаты лежал собранный и готовый к бою перфоратор, в полумраке напоминающий шестиствольный пулемет Арнольда Шварценеггера из фильма «Хищник». У батареи лежала болгарка, снаряженная крупнозернистым диском, там же стоял таз с водой, куда должны были лететь искры. Мы не проронили ни слова. Все было оговорено до мелочей.
Ровно в два часа ночи, поймав в полумраке комнаты отблески глаз соучастницы, я произнес:
— Ну, все, Юль, поехали…
Не без труда, я поднял гирю на уровень груди, и, разбежавшись, что есть силы хуйнул ее в стену. В те несколько секунд, пока я приближался к стене, перед моими глазами промелькнул весь кошмар последнего месяца: голоса Филиппа Киркорова и Николая Баскова, доносившиеся из-за стены, ромбики на двери, Крестный Отец, сны с копченым бельем, растянутые треники Коли, шуба Зайцевых, купленная на ворованные деньги, и олицетворение всего этого, как квинтэссенция совкового тупизма — жирная харя мадам Хлебниковой, расплывшаяся на цветастой подушке в семейном алькове, за тонкой бетонной стеной.
В полной тишине удар гири в стену был похож на выстрел из тяжелого орудия. Бетонное перекрытие издало тяжелый стон. В этот момент, моя подруга, сидящяя у батареи в маске сварщика, принялась за дело. Комната осветилась яркими победными всполохами. Визг, издаваемый батареей, проникал в уши, в мозг, пробирал до костей. Я поднял с пола тяжелый боевой перфоратор, упер его в стену в метре над полом, и с наслаждением нажал на пуск. Тяжелый утробный грохот мог, кажется, разбудить даже мертвого. Это было очень и очень громко, мне даже вспомнилось название старой компьютерной игры — «Ад входит в твой дом». Я знал, что согласно закону распрастранения звука, за стеной все это звучит гораздо громче. Представляя, как чета Хлебниковых в ужасе мечется по комнате, хватает самое ценное, тут же роняет, падает, ползает по полу, собирая раскатившиеся бусы и брошки, я чуть ли не кончал. Никогда не думал, что это может быть так приятно. Я видел, как Светусик кричит:
— Коля, Коля, что ты стоишь, выноси мебель!
А Коля, ничего не слышащий в этом адском грохоте, запутавшийся в кальсонах, в безуспешных попытках подняться на ноги, только бормотал:
— Щас я, щас…
Все рушилось, погибали нажитые непосильным трудом пурпурные обои, чешский хрусталь, торшер с абажуром, все те милые мелочи, которые составляли ебаный мирок Светусика и Коли.
Тишина оглушила. Пятнадцать секунд, отведенные на атаку, истекли.
Мы сидели на корточках, и слушали. Крики доносились со всех сторон. Трудно было разобрать в этом многоголосом хаосе, чей-то один голос. Но этот — мы отличили.
— Твари, подонки, сволочи!!! Я в суд подам! Коля, блядь, не стой как баран, сделай что-нибудь!!!
Это был миг откровения, миг экстаза, момент истины.
Мы подошли к окну, отодвинули занавеску, и посмотрели на улицу. Весь город уже давно спал и видел сны. Запоздалый прохожий торопился домой, сгибаясь под тяжестью двух огромных сумок.
Наверное, Зайцев… Ячейка общества… Социум, блядь…

Lera (Branek) Жаль, что этот щедевр мало кто увидит

Tags: Как правильно работать болгаркой куда искры должны лететь

Наша группа ВК Несколько простых советов на тему - как работать с болгаркой. В основном для...

Как правильно работать с болгаркой? | Автор топика: Эдуард

При резке болгаркой искры должны лететь на меня, или от меня?

Тамара чтобы не сжечь себе руки и одежду лучше чтобы искры летели от тебя. желательно надеть очки Евгения резать надо начинать так, чтобы двигать болгарку от себя, а не на себя

Василий Вообще то надо надевать защитные очки.

Егор Вообще искры летят когда как режишь, здесь нет такого что только вот так и никак иначе! Очки не обязательно, скок пользовался болгаркой ни разу в очках! Главное осторожность !

Алина нее!! ! нада от себя стараться делать... на ся мона и одежду попалить... а очки все таки стоит одеть... с ними конечно не айс... но береженого Бог бережет! Скока раз уже в глаза попадало... и все от нарушения техники безопасности...

Михаил очки обязательно если вам дорого зрение. болгарка должна быть от вас сбоку, а не между ног. а то если сорвется не миновать беды.